前門の虎、後門の狼

はぁはぁ……
くそっ、追いつかれる!

 
「もう逃げられないよ」
猛虎拳伝承者、虎次郎!

「おっと、後ろにもいるぜぇ」
野獣流師範代、狼牙!

「前門の虎、後門の狼ってところか……さぁどうする?閃光丸」

前後がダメなら……左右があらぁ!

「そうはいきませんよ」
蛇毒術創始者、蛇々丸!

「絶対にぃ、通さないですぅ!」
ムチムチボイン、ホルスタイン乳子!

「前門の虎、後門の狼、左門の蛇、右門の牛ってところか……さぁどうする?閃光丸」

前後左右がダメなら……上下があらぁ!

「させぬ」
飛翔空隊、ハヤブサ隊長!

「モキューン☆」
地底獣、モグリン!

里の猛者が勢ぞろいたぁ……まいったね。
前門の虎、後門の狼、左門の蛇、右門の牛、上門の隼、下門の土竜か。

「閃光丸、大人しく盗んだ秘伝の書を渡せ!そうすれば命まではとらん」

ふん、甘く見られたものだ。
我が名は閃光丸! 我が進む方向が道となり光となるのだ!

「玉砕覚悟か……面白い! さぁどこへ進む、閃光丸よ!」

 
 
 
 
[問1]
あなたが閃光丸だった場合、前後左右上下どこへ進みますか?

[問2]
その理由を答えなさい。

 
「……教授、なんすかこれ」
「意識調査の一環だ」
「ちなみに教授ならどこですか?」
「無論、ホルスタインだ」


私の頭の中のポジティブ

ピピピピッ ピピピピッ

う~ん……あと5分……
(大丈夫! 起きれる! 君なら起きれる! 自分を信じろ!)
わかったって……ふぁ~あ。

目覚めは最悪。身体が重い。
顔を洗う。ひどい顔。肌荒れ目のくま冴えない表情。
生きてるのかなこれ? ハハッ笑えない。

朝のお通じ。こちらも最悪。出が悪い。
(大丈夫! 出せる! 君なら出せる!)
応援されたって便秘は治んないってーの。
(さぁ出る! 出る! 出るぞ! 出る!)
出ない出ない。
(出る! 出る! 出る! 出る!)
うるさい。出ない。出ない出ない出ない。
(出る! 出る! そろそろ! 出る時間!)
出ない出ない……ってキャー! もう出なきゃー! 遅刻ー!

仕事も最悪。何もうまくいかない。
(諦めんな! 諦めんなよお前! もう少し頑張ってみろよ!)
わかってるようるさいな!
(焦らなくていい! 焦らなくていいんだ! 一つずつ一つずつ!)
うるさいって!
(思うようにいかないこともある! でもそこで頑張れば絶対必ずチャンスが来る!)
「工藤君、この書類だが」
「うるさーーーーーい!!!」
「コホンッ、うるさい? それは私のことかな?」
「あ、いえ」

こってり絞られた。
全部修造のせいだ。

 
 
私の頭の中には松岡修造が住んでいる。

続きを読む


鳥になりたい人

「鳥になって大空を飛びたい」的な歌詞ってあるでしょ? あれなんか違うと思うんだよね。空を飛びたいという願望はいいよ。わかるよ。私も舞空術超練習したもん。でも鳥? 鳥になりたいの? 鳥類希望なの? 手段と目的がごっちゃになってると思うのよ。目的は空を飛ぶことであって、鳥になることじゃないもん。翼をくださいはいいのよ。目的の為に翼という手段を求めてるから論理的。でも鳥? 鳥になったら自分じゃなくなるわけでしょ? それでいいの? 空を飛びたいって歌詞は比喩表現なんでしょ。今の自分に空を飛ぶような強さが欲しいとか、そういうことを歌ってるわけでしょ。あくまで自分を保ちつつプラスアルファを求めてるわけよね。なら鳥になっちゃダメじゃん。鳥になりたい人なんているの?

 
と思ってたんだけど、いたわ、鳥になりたがってる人。
うん。ホリケン。え? そう。ネプチューンの。ホリケン。

続きを読む


九の涙

突如として現れた幽霊に人々は目を奪われた。

幽霊は人間一人に対し一体出現したようであり、全ての人の目の前にそれは現れた。
幽霊は全員同じ顔をしていた。どこかで見たことのある顔だ、と思った人もいたが
いきなり人口が倍になった意味不明な状況を理解できる者はいなかった。
人々は精一杯目を丸くした。通勤中のサラリーマンも買出し中の主婦も、授業中の学生も。

幾億もの幽霊はゆっくりと空へ昇っていった。
同時に聴き覚えのあるメロディが人々の耳に入った。

上を向いて歩こう 涙がこぼれないように♪

幽霊が歌っていた。
歌いながら幾億ものそれは天に吸い込まれていった。
人々はただ呆然と見守るしかなかった。

 
あっという間の出来事だった。
人々はしばし停止したが、すぐに日常に戻った。
通勤中のサラリーマンは下を向き、携帯ゲームを始めた。
買出し中の主婦は下を向き、携帯電話を操作し始めた。
授業中の学生は下を向き、教科書とにらめっこを始めた。
幾億もの幽霊は下を向き、その光景を俯瞰していた。

幸せは雲の上に 幸せは空の上に♪

幽霊は上を向きながら歌い出した。
その日、世界に雨が降った。


レンコンは電気羊の夢を見るか

大戸屋である。
鶏と野菜の黒酢あん定食である。

運ばれてきた定食、彩られた野菜たち。
ナス、にんじん、じゃがいも、ピーマン、そしてレンコン。
レンコン。レンコン。れんこんレンコン蓮根レンコン!

レンコンを連呼んしていた僕は、不意に違和感に抱きしめられた。
違う。こいつはいつものレンコンじゃない。何かが……。

 
僕は今年に入ってから既に大戸屋ポイントカードを3枚貯めたほどの大戸屋ユーザー。
中でも鶏と野菜の黒酢あん定食は指名率No.1。業界トップシェアを誇るメニューだ。
幾度となく触れ合ってきたレンコン。触れ合うどころか食らってきた。
レンコンは僕の一部となり、僕の一部はレンコンなのだ。
それなのに、レンコンに違和感を覚えるなんて初めてだ。

おかしいのはどっちだ。僕か?レンコンか?
レンコンに違和感を覚える自身に違和感を覚えているのか。
それともやはり、レンコンの身に何かが起きているのか。

 
凝視。
見極めてやる。
違和感の正体を。

 
そして僕は気づいた。
あぁ、このレンコンは……叫びだ! ムンクの叫びにソックリなんだ!

「世界一ムンクの叫びに似たレンコンを食べた男」の誕生である。
僕はこのことを誇りに思うし、世界中の人に知ってもらいたい。
僕こそ世界一ムンクの叫びに似たレンコンを食べた男だぁあああああ!
そう叫びたい。

 
しかし、違和感は僕に抱きついたまま離れようとしなかった。

 
どういうことだ?
違和感の正体は叫びだろ。それで解決だ。
まてよ……レンコンは2切れある。
まさか、もう一切れにも違和感が……?

再凝視。
そして僕は気づいた。
あぁ、このレンコンは……木霊だ! もののけ姫のこだまにソックリなんだ!

「世界一もののけ姫の木霊に似たレンコンを食べた男」の誕生である。
僕はこのことを誇りに思うし、世界中の人に知ってもらいたい。
僕こそ世界一ムンクの叫びともののけ姫の木霊に似たレンコンを食べた男だぁあああああ!
そう叫びたい。

 
そして、叫びは、こだまする。


スポンサーリンク
マニッキ広告
マニッキ広告